J'en ai vraiment ma claque de servir d'éponge émotionnelle, d'être à l'écoute de tout le monde, de toujours vouloir être utile, après la mort de mon père, ma femme qui renverse 2 piétons et mon fils qui voit s'effondrer en plein cours d'EPS un de ses camarades pour malaise cardiaque léthal. FATIGUE.
Quand je dis ça, je le prends pour moi. Je suis à Mada sans trop de thunes, j'ai pas pu aller voir mon père en France, je suis blanc à Mada j'ai pas pu soutenir ma meuf et j'ai pas connu le pote de mon fils. MERDE. Juste. MERDE. PUTAIN
Bon ça y est, j'ai annoncé à mon frère que je ne serais pas là à Noël et les raisons. Maintenant il faut que je le dise aussi à mon beau-père (conjoint de ma mère) ce qui va être compliqué car pour les raisons c'est à cause de l'un de ses fils 😬 Et je suis déjà en stress pour la réponse de mon frère
Au fait je vous ai pas dit, je suis en arrêt de travail toute la semaine après avoir attaqué un noisetier qui poussait entre ma clôture et le mur. C'est le noisetier qui a gagné. Mon père vient de réussir à le finir. Moi j'ai toujours mal.
J'ai trop de trucs à faire avant de partir pour aller chez mes grands-parents : au final je me suis retrouvée en slip sans lunettes à peindre mon meuble et à gérer des trucs qui auraient pu attendre. J'ai toujours pas pris ma douche et mon sac n'est pas fait. 🤯
J'ai vu avec le copain de mon père pour ma voiture, faut qu'on trouve une date pour qu'il aille voir ce qu'il y a à faire sur ma voiture. On avance là-dessus, je suis contente.
Je dis à mon père que pour mon anniversaire je veux pas de cadeau, je veux de l'argent pour mettre sur les réparations -
Donc pour éviter absolument tout ça je prends sur moi et je pleure en regardant mon plafond depuis 2h psk je suis épuisé mais au moins j'ai pas à subir le validisme de mon père
Je les ai détestés puis je me suis rappelé qu'à la mort de mon père aucun des deux pourtant sans enfants n'a pris le temps de faire vivre la famille et le souvenir de mon père pour moi.
Je crois que je me suis mal exprimée. Il s'agit de mon "demi-frère" qui fait partie de la belle-famille de mon frère et aussi le fils de mon beau-père (conjoint de ma mère).
Mais voilà, j'ai quand même du mal à accepter ça...
Oh je te comprends, c'est pas normal 😕
J'ai acheté ma maison en 2013, j'ai dit à mon mec "jte préviens je m'occupe pas du jardin". En 2024 je prends des mesures au poil de cul pour mon potager et je réfléchis à ce que je vais mettre à la place de mes hibiscus en trop et de mon cerisier toujours malade. Le pire c'est que ça m'excite.
Bon c'est pas tout mais j'ai pas mangé de la journée pcq je faisais le ménage et je dois attendre le retour de mon frère et mon père pour manger À 9 HEURES ET QUART
Ah moi je suis vieille, j'ai déjà passé cette étape de l'écoute, ça sert à rien, poubelle tout de suite. Je réserve mon temps, mon énergie et ma santé mentale à ceux qui en ont besoin, pas les babtous relous.
Je n'ai plus de temps libre 😩
Mais quand j'en aurai à nouveau, je me remettrai à la couture (j'ai pas pu aller à mon cours de cette semaine à cause de ma surcharge de travail).
J'ai pris un ensemble de décisions liées à la démission de la moitié de ma promotion : je ne change rien à mon programme, je me le suis fixé pour mon bien-être et celui de ma famille, c'est dommage mais c'est comme ça.
Allergie tout simplement après la secte, je peux juste pas, c'est trop flashback, mais j'ai ma recette à moi, respiration, white noise et surtout pas de guide, de voix, accoutrements et autre folklore.. ça peut être utile pour diminuer le stress à mon avis
je suis pas le•a seul•e mais mon anxiété à fait un bond en avant récemment (à cause de toute l'actualité et... de ma vie, de base). Je sais pas ce qui pourrait la calmer en vérité, j'ai le sentiment d'avoir besoin d'être rassuré•e en permanence
Tout ça est parti de la frustration que celui de mon père ne soit pas à ma taille, et maintenant que j'en ai un à moi pour compenser je trouve ça confort
Je suis aussi un peu livré à moi même et je ne sais pas trop comment gérer mon implication. Parfois j'ai envie de secouer tout le monde et de prendre les choses en main mais j'hésite, c'est ni mon rôle ni ma fonction.
Mon grand-père depuis que son petit frère est mort a pris un coup de vieux. J’ai de la peine à le voir dans cet état alors même que je sais qu’il est loin d’être un saint.
C’est le soucis de ma vie, j’ai de l’empathie même pour ceux qui ne le méritent pas forcément et certains en profitent de trop.
J'ai demandé à ma psy, perso j'ai pas le droit à la ritaline à cause de mon niveau d'angoisse de base qui est trop haut :( je suis sadface
Mais bravo à ta maman !!!