не можу, ненавиджу робочий тиждень, бо ненавиджу роботу, і кожного дня ледь можу дочекатись його кінця, а потім ненавиджу вихідні, бо хочеться щось зробити, не втратити ці дні, але що б я не робила - воно все якесь таке безглузде, ніякого сенсу ні в чому нема
намагаюсь мотивувати себе щось робити, вчити, малювати - відчуваю, що воно все ні для чого, бо нащо мені малювання в супермаркеті. намагаюсь відпочивати, читати, дивитись, грати у щось - відчуваю, що воно все ніяке, бо нічого не приносить ніякого задоволення
врешті решт просто чекаю, поки вихідні закінчаться, а потім чекаю, поки закінчиться робочий тиждень, і так по колу
і не виходить робити нічого, окрім цього очікування нічого
але і не пам'ятаю, чи було колись інакше, і чи взагалі може бути інакше, і чи буває якось не так
я навіть не можу сказати, що мені погано, мені просто ніяк - я не хочу нічого (окрім знайти нормальну роботу щоб хоча б заробляти гроші), нічого не цікавить, ні з ким не хочеться говорити, нічого не хочеться робити, ні в чому нема сенсу
але врешті решт я знов не розумію, чи може бути не так взагалі
і звісно, я знаю, що напевне може, бо якось живуть інші люди, вбачають якийсь сенс в прогулянках, фільмах, малюванні, їм приносять радість ігри, друзі, захоплення, в них є якісь ідеї і цілі, плани і сподівання
але я щиро сумніваюсь, що я можу бути серед цих людей, бо так я почуваюсь не перший рік
не думаю, що розмови про цей стан зможуть мені допомогти, а що ще робити - я хз, бо об'єктивно мені не так погано, я чищу зуби, готую їжу, ходжу на роботу, прибираю кімнату, роблю багато всього, але в жодній з цих речей нема ніякого, геть ніякого сенсу
Сьогодні дуже хотілось після 3 години дня зʼїбатись з роботи (вимкнути комп та телефон), але я поспішив і наробив купу ідіотських помилок, які намагався виправити до самого кінця робочого дня. Кожен новий день приносить розчарування й втому. І хєр його знає, що з цим робити, бо життям це не назвеш.
Ненавиджу цей вид суму, коли через нього я не хочу ні виходити на вулицю, ні їсти, ні грати у щось або дивитись чи читати. Не можу відчувати щось, окрім туги
мені тепер (з повномасштабним вторгненням) майже похуй який день тижня - часто просто працювати цікавіше, бо більше робити нема шо на вихідних, а якщо і є то це якась домашня робота, чого звісно хочеться робити ще менше ніж основну роботу
яка я лінива стала через свої ліки, в мене енергії зовсім немає, хочеться лежати цілими днями і нічого не робити, але я так ненавиджу себе в цьому стані, хоча зараз я нічого не можу зробити, бо мені треба долікуватися...
«— я роблю все, що в моїх силах!
— ти робиш недостатньо!»
цього тижня моя робота намагалася змусити себе відчувати саме так. але я їй цього не дозволю. я роблю достатньо. я роблю більше, ніж більшість колег. моїх старань достатньо. і це всього лише робота, а не центр всесвіту
ненавиджу свою роботу, от прям приходжу додому і ненавиджу все що з нею повʼязано.
я привʼязалась до людей, до тих кого навчала і приймала на роботу, але я не відчуваю себе частиною колективу, я не відчуваю що до чогось залучена
Сьогодні був якийсь ну дуже важкий день
По трішки починаю ненавидіти свою колегу, бо вже маю відчуття, що вона ніфіга не робить
Відповідальності - нуль
За то скидувати роботу на інших - запросто
Ось пішла на 3 дні вихідних перед святами, а мені за неї дороблювати її проекти 🤨
Поки всі ненавидять понеділок, я ненавиджу п'ятницю, бо за 4 роки роботи не було ЖОДНОГО дня щоб мені не виносили мозок у п'ятницю, окрім днів коли ніхто не працював (типу початку ковіду чи перші тижні повномасштабки)
Сиджу дивлюсь на купу повідомлень з купою величезних завдань і просто 🥲🔫
Ці люди, які впевнені, що робота в супермаркеті це якийсь чудовий шанс і треба робити все, щоб тебе звідти не вигнали, боже...
Щось бігають, намагаються все зробити якомога швидше, ніби це має хоч якийсь сенс
Дякую своїй роботі за можливість відчувати перевтому і забити хєр на події навколо аж на три дні
А по факту завтра вихідний і в мене нуль ідей що робити
Тобто, якщо на вихідних трохи відпочити і поспати, не намагатись робити дурну паперову роботу, то, виходить, з'являються сили до роботи в будні дні і бажання жити???!!!
я ненавиджу це все я так це все ненавиджу я ненавиджу цих людей я ненавиджу те що вони зі мною роблять я ненавиджу себе за те що я дозволяю їм це зі мною робити я ТАК це все зневажаю
ненавиджу свої рішення, свої почуття, свої травми, свою поведінку, свій страх. Ненавиджу робити боляче людям, але раз за разом повторюю це. Чому коли я намагаюсь зробити вибір на свою користь, я егоїстична сука, котра не поважає почуття. А коли я страждаю, нікого це не хвилює