missconfusion17.bsky.social — Note to myself: ich brauche un...

Seit Weihnachten habe ich In-Ear-Kopfhörer mit noise cancelling, wie konnte ich davor ohne leben???

Ich hätte nie gedacht, nochmal ein Leben ohne die Beste führen zu müssen...

Ich hab das erste Mal in meinem Leben darauf vertraut, jemanden den ich so von ganzem Herzen mit all meinem Sein liebe, nie wieder verlieren zu müssen...

Und jetzt weiß ich nicht mehr, wie das gehen soll...

Ohne sie 😔

Ich bezweifle, dass die Rechtssprechung irgendetwas mit Leben füllt. .. Hast du dir mal angesehen wie die Reden? Da ist seit Jahren kein Leben mehr drin.

Mit den Beiden bin ich seit über 20 Jahren befreundet und sie gehören seit damals zu meinem Leben. Mehr brauche ich aus der Zeit auch nicht. 🤭

Ich muss auch mal wieder n Curry kochen, aber ich hab kein Plan wegen den Kokosnüssen und den Affen. Ich trau mich da gar keine mehr zu kaufen und mit Hafersahne will ich nicht😪

Der Teil interessiert mich nicht einmal. Das mit Napoleon juckt und stört mich nicht.

Ich darf meinen Account führen, wie ich will. Und Deine Vorstellungen kann ich respektieren, ohne sie mir zu eigen zu machen.

Aber Du kannst mich nicht leben lassen, sehe ich.

Seitdem ich noise cancelling Kopfhörer hab, weiß ich nicht, wie ich vorher immer ohne gelebt habe

Ich wieder. Aber frens: noise cancelling!!oder?? ODER!?

Wie konnt ich bisher ohne solche Kopfhörer leben

Ich hatte die Wahl und ich hab mich entschieden.
Ich schrieb dir ’nen Brief, statt mit dir zu reden.
Früher oder später wirst du es wissen.
Ich hab nie gemerkt, wie jung du bist.

So verschwand ich, mit den Bildern, aus dieses Leben, in dem kein Platz für mich ist – und kein Platz darin für dich.

Sie so: kannst du dir ein Leben mit mir vorstellen
Ich so: ich will mir kein Leben ohne dich vorstellen

Ich hatte die Wahl und ich hab mich entschieden.
Ich schrieb dir ’nen Brief, statt mit dir zu reden.
Früher oder später wirst du es wissen, ich hab nie gemerkt, wie jung du bist.

So verschwand ich, mit den Bildern, aus dieses Leben, in dem kein Platz für mich ist – und kein Platz darin für dich.

Ja 😅 das denke ich mir auch immer wieder.

Als ich in den letzten 10 Jahren angefangen habe mich mit Pflanzen zu beschäftigen, habe ich mich des öfteren gelernt, welche Pflanzen giftig sind und welche nicht.

Aber den dran sie zu essen hatte ich trotzdem nie. 😅

Ich hab schon Empfehlungen abgegeben, wie "DEN Flogger kannst du nicht kaufen, der ist zu kurz, mit dem triffst du mich nicht". Ich bin so hilfsbereit 🥰

Vegan leben wird immer schwieriger für mich. Ich meine Milchprodukte vertrage ich eh nicht, aber leider jetzt auch kein Histamin mehr. Wie schaffe ich es ohne Fleisch und Hülsenfrüchte den Eiweißbedarf zu decken? Jeden Tag Pilze?

Ich hatte in den letzten Jahrzehnten oft den Gedanken "ich will nicht mehr leben", ohne aber sterben zu wollen.

Heute denke ich, dass da bloß ein Wort fehlte -ich wollte SO nicht mehr leben. Als depressiver, süchtiger Mensch, der sich selbst nie gefunden hat.

Das trifft das Gefühl genau.

Heinz... was soll ich sagen... ich muss auf Arbeit derzeit 2 Leute vertreten und danach musste ich zu Susanne, ich hab es nicht mal geschafft, mit Opa zu flörten, das ist kein Leben mehr

Das frag ich mich auch. Ich kritisiere Israels Regierung, ohne gleich die Juden ins Meer treiben zu wollen. Ich kritisiere die Hamas, ohne Gaza in Schutt und Asche Bomben zu wollen. Ich habe Mitleid mit den Opfern des 7. Oktober und den Menschen in Gaza.

Ja, das kenne ich, fahre sonst fast immer mit den Öffis. Gerade bei der Bahn brauche ich da echt eine Menge Langmut ...

Ich hab mir das drei Monate angesehen, ohne mich zu treffen. Danach hab ich beschlossen, dass ich das in meinem Leben nicht brauche.

Sinnlos mein Leben ohne Arbeit ist. Ja-ich möchte arbeiten. Aber ich kann nicht. Es ist jeden Tag eine Leistung mich am Leben zu halten, selbstständig mein Leben zu managen. Natürlich kann ich nicht mit unserem Jagdhund gassi gehen, wenn ich kaum und nur sehr unsicher laufen kann. Gegessen haben wir

Ich merke das gerade ziemlich, wie ich immer noch versuche und versuche mich da zu ändern, aber ich hab kein Bock mehr. Leben ist anstrengend genug. Und Brotzeit ist nicht verkehrt. Wird auch nicht so viel schlecht.

Ich fahre auch nicht mehr Ski, aber ich “muss” ab und zu mit den Kindern in den Schnee. Und meine Regenhose ist super, aber 🥶

hab mich mit der frage auseinandersetzen wollen, wann es mir zuletzt in den letzten zwei Jahren mal gut ging und ich glücklich war. hab's aufgegeben, weil ich es nicht weiß. und vielleicht ist das seit mein dad gestorben ist jetzt einfach mein leben.

Der Drang mich zu verkriechen, nie wieder zu reden ist so groß, so präsent. Einfach aufgeben um mich nicht damit zu beschäftigen. Nur ist das keine Option. Ich will leben. Ich will gut leben. Ich will mein Leben zurück.

Ich muss und werde kämpfen. Ich werde gegen Schuld und Scham ankämpfen.

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