Bukuku
@bukuku.bsky.social
Si te parece pongo aquí mi CV.
He decidido intervenir cuando ha llegado a mis oídos la frase "VAMOS A INTOXICAR ESTO" seguida de toses y risas ahogadas.
No están pagados los esfuerzos que tengo que hacer cada día para mantener a estos dos con vida, así os lo digo.
Los niños han montado una especie de tienda de campaña con mantas gruesas y se han metido dentro a hacer una guerra de colonias armados respectivamente con un bote de Nenuco y otro de colonia de Spiderman.
@bombin.bsky.social Tía, acabo de ver que el Alvise lleva una ardilla como logo para su mierda de partido, no sé en qué momento ha sucedido esto pero estoy k.o.
Un clásico. Yo un día les dije que cuando era pequeña no había móviles y me dijeron que no pasaba nada porque iPad sí tendría. Cuando les dije que tampoco les explotó la cabeza. Todavía me siguen haciendo preguntas sobre eso.
La vida es un poco eso, un día eres una adolescente viendo los putos Serrano, parpadeas y, pam, de repente eres medio octogenaria o algo así. Andad con cuidado.
Hoy le conté a mi niña que, muchos años antes de que ella naciera, hubo una serie de televisión en la que se cantaba que "uno más uno son siete". Me ha mirado con mucho cariño y me ha hecho varias preguntas al respecto, como cuando yo era pequeña y hablaba con mi abuelo de cosas que no entendía.
Han pasado dos días y todavía estoy descojonada con el tema de que mucha gente se escandaliza cuando me ven regañando al crío –lo quiero mucho, pero lo tienes que pastorear como a una cabra descarriada– y cuando lo conocen cinco minutos descubren que, de hecho, le tengo mucha paciencia al chavalico.
La parte positiva es que el crío se ha muerto de vergüenza y ha terminado su puta tarea de una vez.
Ha vuelto a los siete minutos (lo he cronometrado) para contarme que es increíble, pero el niño sabe multiplicar perfectamente y simplemente no le sale de los huevos hacerlo.
Me ha mirado horrorizada y se ha ido para atender al pobre niño indefenso víctima de mi negligencia.
Estamos en la biblioteca. Una señora +65 me ha tomado por una pobre madre saturada incapaz de ayudar a su hijo con la tarea. Me ha dicho que iba a enseñar al niño a multiplicar. Le he respondido "Adelante, pero multiplica muy bien, su único problema es que es más vago que la chaqueta de un guardia".
Hoy cuando he ido a buscar a mi niña al cole me ha dicho muy contenta "¿Ya es miércoles? Madre mía, se me pasan los días voooolando" y ahora no sé si este bebé tiene seis años o más bien 79.
Le he puesto los cuernos a mi peluquera de los últimos siete años porque necesitaba un corte urgente y no conseguía contactar con ella y la nueva pelu me pilla mucho más cerca, me ha cobrado lo mismo y me ha dejado mejor. Decidme cosas para que no me sienta la peor persona del mundo. ☠️
Ayer mi niña me preguntó con curiosidad genuina si cuando cierran la piscina municipal por la noche la vacían entera por el desagüe para luego volver a llenarla por la mañana y con ese sencillo gesto me arregló todos los chacras y por lo menos la mitad del alma. 😍
No se os ocurra preguntar qué libro es, porque no es de vuestra incumbencia. Es un libro maravilloso que parece expresamente escrito e ilustrado para ella y yo soy muy feliz de haberlo encontrado y habérselo pedido comprar.
Le regalé a mi niña un libro *tan* absolutamente pensado para ella que, cuando se lo he terminado de leer hoy, se ha quedado un momento en silencio, me ha abrazado y besado sin decir una palabra y se lo ha llevado a su habitación para volver a mirarlo en bucle.
Estoy bendecida para toda la semana.
Ha pasado ya una cantidad asombrosa de veces y nunca deja de sorprenderme.
Qué proceso mental lleva a una persona a llamar por teléfono a la redacción de un medio de comunicación exigiendo un reportaje o una entrevista promocional y cuando se le indica que al menos tenga la amabilidad de enviar toda la información por email para que la redacción decida se mosquea y cuelga.
La de cosas que te estás perdiendo por no hacer log in aquí más a menudo.
Me sé la teoría de "trátate a ti mismo como si fueras un niño a tu cargo", pero no funciona porque no soy una niña, llevo demasiados años a mi cargo y estoy ya muy cansada y hasta el potorro de todo. Bastante es que no me haga una rabieta.
Lo fácil que me resulta no solo obligar, sino de hecho convencer a los niños para que hagan lo más conveniente y saludable para ellos –salir a tomar el aire, hacer los deberes, ejercitarse, ordenar sus pertenencias, cumplir con todas sus obligaciones– y lo difícil que es obligarme a mí misma.
Se caga mi niña en la España del jamón y la España de la nube: hoy me ha preguntado si de gominola podía elegir "un algodocito". Hala.
"Dime una cosa. ¿Tú por qué decidiste ser niñera?". Mi niña con seis años ya me ha hecho la pregunta más difícil de mi vida, creo que ella va a ser periodista o fiscal del Tribunal Supremo.
Mi niña es aún mejor, le dije que no tengo bebés ni los he tenido nunca y me ha dicho que no me preocupe, que tendré hijos cuando sea mayor*. En parte como consuelo, pero había un brillo en sus ojos que me ha hecho pensar que, sobre todo, era una orden.
*37 cumplo este verano, ojo.
Le dije al crío que trabajo corrigiendo textos y hoy me ha preguntado si soy la que está detrás del autocorrector del móvil y me dedico a revisar los mensajes que escribe la gente. No puedo más.
Yo soy una nostálgica de todo lo que sea no vivir más de treinta años. :(
– ¿Por qué los bebés nacen desnudos?
– Bueno, no sé. ¿Cómo podría su madre vestirlos mientras están dentro de su barriga?
– Ay, yo qué sé. Pues que se trague una ropa y ya le llegará al niño.
¿Qué hubierais hecho vosotros? Los niños tienen un montón de extraescolares a horas que se solapan y voy siempre con la lengua fuera, no sé si he sido una gilipollas, tampoco me ha dado otra opción. (Lo de la entrada no me parece una opción, sinceramente, la niña está abonada y paga religiosamente).
Me siento mal, porque suelo ser bastante educada en todas mis interacciones en la vida analógica y me han obligado a bajarme al fango, pero por qué demonios tengo que dejar a la niña sin su clase de gimnasia solo porque tú seas gilipollas y tengas ganas de tocarme el coño, no sé.
Me he llevado a la niña al torno y he obstaculizado la entrada a todos los usuarios hasta que la recepcionista ha abierto la puerta.
Le digo a la de la recepción que si nos puede abrir y me suelta que saquemos una entrada de un día y luego si eso el ayuntamiento nos devuelve el dinero. Me han entrado ganas de pegarle, pero me he limitado a espetar "evidentemente no voy a hacer eso".
Contexto: voy allí con los niños cuatro tardes a la semana. El escáner le da problemas a todo el mundo. Siempre. Llegábamos tarde because reasons. No tengo el coño para mierdas. La cría pasa el carné y el torno le deniega la entrada diciendo que "ya está dentro".
He sido extraordinariamente borde con una señora que estaba haciendo su trabajo (lol) después de que ella me haya visto llegar al polideportivo cargada con cuatro mochilas y dos niños y haya intentado impedirme la entrada porque el escáner del torno de la entrada funciona como una puta mierda.
Nopi. Me he rendido. Aparecerán cuando esté buscando unas chancletas, no falla.
No! Simplemente guardo la ropa en zonas del armario menos accesibles, pero no hago cambio de temporada como tal. Me he rendido. Puedo vivir sin ellas por ahora. Asumo que aparecerán cuando esté buscando otra cosa.