人は変わらないから期待しちゃだめってわかってんのにな
期待してしまう
おはようおかえり挨拶いつも私から
話を振るのもいつも私から
チリツモもうめんどくさいからいいや
今日も態度に出して当たり散らしまくりです
お疲れさまでした
離婚待ったなし
きれいだ何だって機嫌取る前に
酷い咳してたら大丈夫の一言でも言ったらどうなんだよ
夫の帰りが遅いのは仕事だから仕方ない
分かってるけどこのやり場のないイライラはどこにやったらいいの？
毎日毎日毎日毎日いい加減にしてほしい
ムカつくけど嫌味言わないよう我慢した
いつも出かけると朝から夜までだから夕方には帰ってきてほしいとお願いした
ごめんねと
なんで私が謝ってんだよムカつくなまじで
また久々の休みに友達との予定入れられた
家族で出掛けたいとか思わんのかな？
思わんか
こうやって何か言われた訳じゃないのに人間関係切っていくから友達がいない
もう私から高校のときの友達に連絡することは無いだろうな
子持ちと子無しじゃ何もかも違うからな
今までありがとう
さようなら
熱出てんのに最初言わないと水分あげないし
交代で子と一緒に寝てもらって朝になってもご飯あげないし
私ちょっと寝るねって任せたらオムツ替えないし
おしりかぶれるし
それに対して何も謝らないし
腹立つ
今回の熱の出始め、夫が抱っこしてて
触ったらなんか熱い気がしたのよね
それを言ったら泣いたからでしょって言われて
そうなのかなとその時は引き下がってしまった
そのあと今日は私が子と寝るねと布団に寝かせてもらったんだけど
どう考えても息が荒い
抱きしめると熱い
絶対熱出てるやんと
なんで気づかないの？ってまたムカついてしまった
私が一緒に寝るって言ってなかったら丸々ひと晩気づかずに寝てたんやろな
病院の予約も取れずに地獄になるとこだったわ
薬嫌がって飲まないって言ったら
ジュースとか混ぜてみたらって…
試してるに決まってんだろアホか
子供、発熱
心配だ
私も小さい頃体弱くてよく熱出してたけど
母もこんな気持ちだったのかなと少し泣けた
子供産んだら変わるって聞いてたけど
こんなに攻撃的になるとは思わなかった
生む前は大分仲良かったのに
どんどん悪くなっていってる
夫のクソ企業も相まって
これを言ったら傷つくだろうなってことをわざわざ言いたくなる
止まらなくなる
私はモラ妻だったんだな
先に寝るねってラインしといたのに
仕事終わって四回もライン寄越すのなんなの？
おつかれ、おやすみ、スタンプ２個
まじいらねえ
おかげで起きた
そのあと何とか寝れたけど
帰ってきてガタガタドタドタ
もう寝れません
眠りにつくのが大変
起きたらなかなか眠れないって知ってるはずなのに
ああ、話聞いてないんだったね
今でも遊んでくれる友達が数えるほどしかいないのだけど
これ以上嫌われたくなくて会いたいけど会えない。
散々嫌われてきたからもう人に嫌われたくない
離れていかれたくない。
ついに保育園入園、寂しい
こんなに寂しいと思わなかった
家にいるより色んな経験ができるし
お友達とも遊べるって言い聞かせるけど
やっぱりこんなに小さいのに預けてしまって良いのかとか考えてしまう
初めての事だらけなのに色々なことを選択しなきゃいけなくて頭がついていかないな
こんなに暗くてネガティブで子供育てていけるんかな
早くも保育園で他の家族と関わらなきゃいけないのが鬱すぎて
自分の飯飽きた
作りたくない食べたくない
カップ麺のほうがマシ
布に字書くのむずすぎ
スタンプとかシール禁止、すぐ落ちちゃったり剥がれたりするってのは分かるけど本当にヤダ
眠いくせに全然寝なくてホントにしんどかった
夫これから帰ってくるけど話しかけられたらブチ切れちゃいそう
5連勤明けで明日1日遊び行くらしいし
まじイライラする
寝たふりしとこ
結局3時間も寝られなかった
きちぃ〜〜
散歩したの偉すぎ
子、バイバイとかパチパチとかの真似はしないけど
私のドデカ腹を見せつけると嬉しそうにペチペチ叩いてくれる
見ず知らずの人がママ友とランチした！って言ってるの見ただけで落ち込むのやめたい