Psychobyte

Ich liebe dich auch.

Jedem Menschen, dem ich begegnet bin, ging es nach mir weitaus besser. Neue Freunde, neue Dinge, bessere Erlebnisse, als mit mir. Jeder kommt weiter im Leben und ich stehe da, aus der Ferne und weine bitterlich. Nur Trauer und mir verzeihe ich niemals. Depression halt, das bin ich.

Ich bin hier nicht gewollt. Die Geburt war fast mein Ende, bevor ich zur Welt kam. Warum rettet man mich? Es ist aussichtslos, das war verschenkte Zeit. Jeder in der Familie wäre ohne mich besser dran. Es hat genug andere Kinder gegeben, die sie alle beglückt hatten. Ich bin nur ein Nebenprodukt.

Ich hab es proviziert, ich hätte niemals mich krank schreiben lassen sollen. Noch eine Firma, die mich verstößt für meinen Egoismus, für den Hass, für die Verachtung, für den Missbrauch, für die Lüge, für die Simulation. Es ist alles gut, alle sind froh, alle sind glücklich. Ich darf das nicht.

Und da ist der Strudel der Verzweiflung. Ach nein, in Dem stecke ich ja immer noch fest. Ich bin unerwünscht, meine Person passt hier nicht rein, alt, inkompatibel. Ein früheres Update wäre besser, nun ist es zu spät. Ausgeschlossen, die Türen versperrt, kein Licht brennt mehr, nur Dunkelheit...

Ich bin dran Schuld, dass ich einen geliebten Menschen erneut da mit hinein ziehe. Es tut mir leid, meine Liebste, wirklich. Dich wieder traurig zu machen, tut weh. Ich komme nicht drum herum, der Tag ist versaut, entgültig. Ich bin verloren, ich hab solche Angst, es ihr zu sagen. Ich zittere...

Ich hab diese Firma mal gemocht. DIe Kündigung war der letzte Tiefpunkt einer traurigen Entwicklung, und das nur, weil ich auf mich schaue. Heißt mal wieder: Tue stehts das, was die Anderen wollen und vergesse deine Bedürfnisse. DU bist 3. Klasse, du bist ersetzbar, du bist nichts wert, Depression.

Vorhin kam der (Noch)Chef an, fragte zuerst, ob ich eine Ausbildung hätte - schreibt auf - händigt den zweiten Zettel raus mit der Kündigung. Ich könnte nach dem Krankenstand mich wieder bei ihm bewerben, aber so schaust du mir zu gesund aus und ich hab verärgerte Kunden. Kein Verständnis.

...und ich der zweitbeste Kunde 😁

Ein schöner Kuchen. WIrd es nicht langsam mal Zeit, über eine eigene Konditorei nachzudenken? Das lohnt sich doch bestimmt, bei dieser Leidenschaft an diesen Köstlichkeiten, bitte nicht falsch verstehen ;)

Dem kann ich nur zustimmen. Die Hoffnung stirbt bekanntlicherweise zuletzt. Das Thema wird schließlich niemals verschwinden, glaube ich zumindest.

Welche Maßnahmen wären sinnvoll? Keine Förderungen vom Staat und strengere Regeln, was die Kassen verdienen dürfen bzw. als Gewinn erwirtschaften dürfen? Oder irgendwas anderes?

Schwer zu glauben, dass Dies so bewusst gewollt ist. Krankenkassen machen sich über finanzielle Belastungen keine Sorgen, irgendjemand wird sie auffangen, der Beitragszahler oder der Steuerzahler. Hauptsache keine Folgen im eigenem System.

Ich mache es schon wieder: Ich benutze eine virtuelle Plattform, um meinen geistigen Müll abzuladen. Ich wollte das nicht. Ich schäme mich dafür.

Jeder Süchtige tut mir leid, euch anzusehen tut weh. Oder ist das die Normalität, uns von Dingen süchtig zu machen, die wir eigentlich gar nicht brauchen?
Ich verstehe nicht, was der Mensch wirklich alles braucht, um zu sein.Das macht doch alles gar nicht glücklich. Verdammter Kopf, er denkt zuviel.

So viele Menschen wundern sich und fragen immer wieder: Nehmen Sie Alkohol und Drogen zu sich?
Ich sage immer wieder nein, aber das glaubt mir kaum jemand, dass ich es ernst meine, NIEMALS den gleichen Weg zu gehen, wie jeder 08/15 Strich in der Landschaft. Was denkt ihr, wer ich bin?

Mir bleibt wohl keine Wahl: Ich werde wieder arbeiten gehen, wieder krank machen, wieder arbeiten, wieder krank. Und mittendrin - in diesem Teufelskreis - falle ich tot um. Das wars dann, das großartige Leben dieses Bytes. Schön, dich kennen gelernt zu haben, auf nimmer wiedersehen. Leb wohl.

Der technologische Fortschritt möchte ich eigentlich nicht bereuen. Dabei bin ich doch selber schuld, dass ich sie verwende, weil ich nicht auf sie verzichten will...und kann. Ohne sie wäre ich verloren. Gerade mit meiner Depression brauche ich Ablenkung von der schrecklichen Welt da draußen.

Mir ist schon klar, dass der Bedarf gewaltig angestiegen ist. Allen sollte jedoch klar sein, dass Jeder diesen Missstand zu verantworten hat, in dem die Technologie über den Menschen steht. Und dann wundern sich, warum immer weniger Leute in unserer Gesellschaft glücklich sind. Hilfe nur von Technik

Die Überweisung ist da, bitte eine Diagnostik auf Autismus. Die Ambulanz kann mir erst in 1 1/2 Jahren helfen. Ich solle im Oktober wieder anrufen, in der Hoffnung auf einen Termin. Andere PIA's dürfen mir nicht helfen, ich bin nicht in deren Einzugsgebiet. Kein Platz für soziale Gerechtigkeit.

"Ein Autist hat kein Unterbewusstsein."

Er kann nur das sehen, was vor Einem steht.

Kann das jemand bitte erklären? Ich verstehe es nicht. Da spricht wohl der Autist aus mir heraus.

Diese Selbstgespräche sind so absurd lächerlich. Ich trete auf der Stelle, seit 25 Jahren. Egal wo, egal wann und egalwas passiert. Ich bleibe im Matsch der Schande stecken. Da sind selbst Schweine sauberer, als ich. Meinen Gestank werde ich selbst mit der besten Seife nicht los, niemals.

Aber wie kann man sich selbst belügen und betrügen, wenn da niemand ist? Ich finde mich selbst nicht, selbst nach so vielen Jahren. Wenn mich jemand fragt, wer ich bin, kann ich nur den Namen nennen, den meine Mutter genannt hat, und was ich erlebt hatte, ohne Willen. Ist das eine Persönlichkeit?

Einige fragen mich, warum ich keine Kinder habe. Ich kann keinen Nachwuchs ein schönes Leben anbieten. Ich komme mir so assig vor, so egoistisch, so klein in der Nahrungskette. Ich bin ein Sozialschmarozer. Viel schlimmer als jeder Punker, nur am Betteln und belügen, vorallem mich selbst.

Es heißt stehts, in Träumen werden Geschehnisse verarbeitet. Scheinbar fehlt mir das, denn danach bleibt alles beim Alten und wiederholt sich. Es fehlt viel an mir, besonders an Empathie, um keine gute Seele unnötig verletzen zu können. Labile Eltern, labiles Kind.

Ich bin so müde und kann nicht einschlafen, weil ich Angst vor meinen Träumen hab, selbst vor guten Träumen. Krampfhaft wach sein führt zu misslungenen Taten, auch Scherze. Das merken sich die Leute und halten zum Selbsterhalt Abstand vor mir...sie haben recht, mehr als ich. Kein Wortwechsel mehr...

Außgestoßen,
unbeliebt,
ferngehalten,
ignorieren...

Alles Wörter, die ich eigentlich hasse. Und ich ertappe mich immer wieder als Täter darin. Wo bleibt die Glaubwürdigkeit, es euch allen recht zu machen? Ich mache es mir selber nicht recht und so distanzieren sich viele Menschen von mir.

"Ich bin so gut, wie ich bin."

Der Glaube fehlt,
die Überzeugung fehlt.
Vor 25 Jahren hätte ich mit diesem Satz mehr anfangen können. Stattdessen wird weiter Anpassung von mir verlangt. Mit 37 Jahren ist man zu alt, um all die bösen Ereignisse verarbeiten zu können. Verdammte Einbildung.

Meine Glaubwürdigkeit ist nicht meine, sondern von meiner Mutter. Dessen ist schon defekt und ich musste sie übernehmen, als Sohn bleibt nix anderes übrig. Anpassen, Schauspieler, ja nicht auffallen, immer der Norm entsprechen. Warum überzeugt sie micht nicht: "Du bist so gut, wie du bist" ?

Herrgott, ich bin doch froh, dass du an meiner Seite stehst. Aber ich haue immer wieder drauf, sodass es weiter weh tut. Ich denke in die falsche Richtung und bringe nur Unheil und Pech...und meine Depressionen, die mein Herz kaputt gemacht haben. Keine guten Voraussetzungen.

Da will man schauen, ob etwas schlimmes passiert ist, weil komische Geräusche zu hören waren, und dann vergiftet man mit einem dummen Kommentar das ganze Klima im Raum.

Es tut mir leid, wirklich. Aber die Wunden sitzen tief und ich reiße sie immer wieder auf, unüberlegt. Zeugt von Dummheit.

Ich sehe dieses Bild, würde gerne zu meinem Hausarzt laufen und mir etwas verschreiben lassen, um die rechten Krankheiten im Land zu bekämpfen, auf Kosten der kapitalistischen Gesellschaft, die übrigens auch Medikamente bräuchte, um wieder menschlich zu werden.

Sobald wir Menschen an die Macht bringen, die ihren Arbeitsvertrag ernst nehmen und nach ihrem Arbeitsgeber - in diesem Fall dem Volk - handeln und umsetzen. Es sollte empfindliche Strafen geben für jede(n), der/die ihre Aufgaben nicht erfüllen. Immunität soll keine Rolle spielen.

Ist zwar traurig, aber lieber kurz mal vorbei schauen, als gar nicht mehr.

Richtig und wichtig so.

Vielleicht ein Vorwand, nur um mit dir den Kontakt aufrecht zu erhalten, oder Aufmerksamkeit zu bekommen, weil niemand sonst mit ihr Zeit verbringt?

Eine sehr umfangreiche und abwechslungsreiche Ansammlung. Für jeden Moment die passende Musik. Dafür sollte in diesen Regalen genug Platz vorhanden sein. Ich wünsche viel Erfolg mit diesen Plan.

Das schaut sehr gemütlich aus. Dieser Raum wird wohl für ruhiges und entspanntes Musizieren benutzt, oder wäre auch lautere und schrille Musik möglich, zu hören, gar zu genießen?

Und dann nimmt sich dieser Miniatur - Staat das recht, seine eigenen Gesetze zu stellen, gar zu existieren. Wie sähe eine Integrierung in den italenischen Staat aus? Grausam, schockierend und ein riesengroßer Skandal kämen zum Vorschein, der uns allen bisher noch unbekannt ist.

Von mir auch gute Besserung, du schaffst das schon.

Echt seltsam, dass gerade in dieser miseralben Situation dieses Lied auftaucht. Hab ich gerne mal gehört. Nu Metal war...und ist auch jetzt weiterhin mein Genre.

Der Text bewegt mich sehr. Hier findet ihr die Übersetzung von "Korn - Alone I break"

www.songtexte.com/uebersetzung...

Übersetzung von Korn - Alone I Break

Die deutsche Übersetzung von Alone I Break und andere Korn Lyrics und Videos findest du kostenlos auf Songtexte.com.

www.songtexte.com

"Sei doch mal positiver, lass der Negativität keinen Raum. Denken Sie nur an schöne Sachen, dann wird wieder alles Gut..."

Derartige Personen akzeptieren mich nicht, respektieren mich nicht und helfen nur sich selbst, um nicht die grausame Wahrheit sehen zu müssen. Das würden sie nie verstehen.

Ich komme nicht dahinter, wie sich die Amerikaner mit meinem Gedankengut bereichern wollen, also was sie damit anstellen könnten. Das hier ist auch ein Server in den USA. Das ist doch Schrott, nix als unnützer Müll. Und dafür zahlen die Betreiber Geld, um dieses Zeugs zu erhalten. Unfassbar.

Dieses Schreiben wird mich mein Leben lang begleiten. Wenn ich durch meine Biografie niemanden werde, dann wenigstens über's Internet. Wobei, nein, ich schreibe einfach nur und jeder darf es lesen. Daraus wird eh nix Langfristiges oder Intensives entstehen, wie im (wahren) Leben. Ein Leidensweg?

Immer jemand anderes sein, ich hätte Schauspieler werden sollen. Das hätte dann entgültig meine Glaubwürdigkeit ruiniert. Aber das ist sie schon längst. Wer auch immer meine Gedanken liest, muss bitte auf sich selbst aufpassen. Ich möchte nicht, dass Außenstehende mit hinein gezogen werden.

Ein richtiger Sozialschmarozer. Alle nehme ich aus, das ich meine Bestimmung.

Diese depressiven Gedanken rauben mir erneut den Schlaf. Wenigstens hier scheine ich niemanden damit zu belästigen. Ruhig und einsam, wie damals in der Schulzeit. Niemand hat meine Suizidgedanken mitbekommen, ist ja egal.

Ich bin zu einem Nachtschwärmer geworden. Es gibt kaum noch eine Nacht, an dem ich mal ausschlafen kann. Grund genug, mich die nächsten Monate weiter krank schreiben zu lassen. Wer will schon jemanden, der unkonzentriert zu viele Fehler begeht, ob im Beruf oder im privaten Umfeld. Unbrauchbar.

Ich hab mich sehr stark verändert, in eine Richtung, die ich nicht mag, und doch hab ich es getan. Oder war ich schon immer so? DIe Meinungen gehen auseinander, weil die Erfahrungen fehlen, die entscheidenen Puzzleteile. Jetzt und hier werde ich nie wieder ehrlich lachen können.

Wie gut, dass ich solche Gedanken schreiben kann. Wenn ich sie erzähle, würde ich bestimmt vor lauter Emotionen stottern, schreien oder/und nicht die richtigen Wörter finden. Das Schreiben macht die Beschreibung meiner Gedanken überhaupt möglich. Das sind meine wahren Gedanken, das bin ich.