月夜

私の本音をそのまま出力すると言葉が悪すぎるからフィルターにかけてるんだけどそれでも今の感情を書くにはフィルターが足りない

季節の変わり目…？まだ5月だからそんな事無いはずなのに寒暖の差のせいで変わり目っぽくなってるのがよくない
体調崩しっぱなし

こう…返答に困るの送られて困ったことが多いから最近は空リプ的なのでお茶濁してる
相手も空リプで済ませたほうが楽だろうし…多分…

嫌いになったコミュニティには一切自分の痕跡残したくないけどこの衝動なんなんだろう

私の考えだから否定されたり誰かを否定する気も無いけど常に同じ様な感じでコミュニケーション取れてお互いが不快にならない知人が欲しい
変化は良くも悪くも変わってしまうからそれに適応出来ないことが多々あるから私は苦手だ

人を見る目が無いんだろうなぁ
社会から逃げても一人で生きていけない人間という生物に向いてなさすぎる私

最近人間関係で失敗しがちだから改めて私はこの社会で生きていくには色々と足りないんだと実感する

体調崩してる時は暗いこと考えがちだから自重しようと何度も思ってもやってしまうからこれが私の個性か悪癖何だと思って少し諦めよう

人間関係の悪化で人間社会から逃げて脱落した人間だからそういうこと考えがちだしドツボにハマって結局答えが出ず暗くなるのスパイラルだからこれ悪癖ですね…

環境や個人の特性によって善悪分かれることはあるだろうけど確かに産まれ落ちた瞬間からどちらかの値が高くなりやすい特性があるんじゃないかな
いやどうなんだろ私程度の浅い考えで出るわけないな

最近人間とは性善説と性悪説どちらが正しいのか考える時間が増えた気がする
けどこれって必ずどちらかじゃなくそれぞれ個体差があるが個人的には正しく思える

最近思うのは自分にとって最良だと思える友人を探すのはとても難しいように思える
だからこそ最近流行りのAIには少し期待している
無償の愛の様に無償の友情を求める私がおかしいのかもしれない

適度にお互い何も無く失礼にならない程度に軽口を言い合える存在だけで良い
それが難しいんですけどね

利害関係のある状態で他人と関わるのが苦手すぎることがここ最近わかってきたのでさっさと全て精算してしまいたい

今日は急激に暑くなったおかげでフラフラで色んなところぶつかって怪我したし舌を思いっきり噛んで酷いことになったのでやはり夏は天敵かもしれない

イヤホンは実際に聴いて確かめるってことがないから仕方ないかもですね…

小さい頃から割と常に負の感情が傍らにあったけどこれに慣れる事がないのが一番人間という生物の欠陥な気がする

1日経って上手く受け止められたのか昨日ほどのショックはなくなってよかった

好きな漫画が唐突に終わる悲しさとそれについてふざけたこと言ってる連中に思いっきり罵倒してやりたい気持ちでめちゃくちゃ
だけどこれ以上口に出さず心に留めてしまってしまおう
盛り上がってここからだ！って時だったから特に辛い

メンタルに波があって何でこんなことも出来ないんだ…ってときと何であんな程度の事で悩んでたんだ…？って時がある
常にプラスの考えで居たいけど一つの視点だけだと他人の気持ちを理解できなくなりそうだから落ち込む時間も必要な気がしてる

GWも働いてる人には頭が上がらないね…

ポケスリ次のエンテイイベに備えて洞窟やってるんだけど欲しいポケモンが全然来てくれないからフレンドへ贈る飴も悲惨なことになってるからフレ切られそうでちょっと悲しい

年々食が細くなる上に体調不良の時間が長くなってるから今年は秋くらいからちょっと運動とか栄養バランスとか見直していきたいね…

今日比較的元気で良いな！と思ってたら日が落ちると同時に体調不良になって原因なんだろ…？と思ったら明日からの低気圧か…！

ここ最近の心身の不調は多分急激な暑さと日差しの強さが原因だと思いました
涼しい今日はそんなに体調悪くないし
先週は酷かった…暑いし日差しはギラギラしてるし
まだ4月ですよ4月！

精神衛生上良くないものは気楽にミュートブロックしていいと思う
目に入るだけで良くない影響出るものそのままにしててもメリットないですからね

体調が悪い時って普段はなんとも思わないことでもイライラするのなんでなんだろう
今そんな状態なので大人しく横になってます…

一区切りついたしシャワーでさっぱり頭からこのことを流してしまおう！
またこういう考えが出てきてしまうだろうけどある程度ふっきれた！気がする
人生の先輩の言葉は助かるね

人生って長いから選択肢も多くてそれが正解か不正解かもわかるのがすごい後出し後から正解だとわかっても選んだ直後に不正解だったかもと思わされることも多々ある
まだ若輩だし人生投げ出して逃げてきた人間だからこれで良かったなんて思うことは多分無い
無いけどせめて自分だけはこれもまた良い選択肢だったのかもねとは思っていたい

今日はちょっと気分が落ち込み気味だったから少し深くこういうことを考えてしまった！

最終的に自分に合った無理せず生きやすい道を見つけられればそれでいいんだみたいな事とかそういう感じのことをまゃんさんは毎回気づかせてくれる気がする

私は何者にもなれなかった自分を肯定したいし肯定されたい
否定されたくないんだと思う
私の全てを知って尚否定できるほど私を知ってる人なんていないと思うから
でもそうすると肯定についても似たような結果になりそうだし難しいな

何者かになるのを諦められるというのは才能や素質、資質であると思う
同時に何者かになりたいと諦めずにしがみつつき続けるのも同じだ事だと思う
どこかで自分はどっちに適正があるか諦めるのか続けるのか
それが見つけられる人は幸福だと思う

最近は気をつけても気をつけても苦手だったり何かを叩いたりして気持ちよくなってるのが目について良くない
これでもミュートやブロックを気がついた時にしてるんだけど追いつかない
人間の悪意には一人の人間では敵わないし無力だね

そういう結論になるけど何者かなんて大事じゃない…って話なんだろうけどそういう考えに至るまでが中々大変だね

私の場合は昔は興味あるいろんなコンテンツに迷わずすぐに手を出せていたのが精神の衰えのせいで面倒が先に来ることが悲しいと思うようになった気がする
オタクであることを誇る気とか全く無いんだけどそれすら無くなったらなんにも無いよなって

4月なのに今年はずいぶん暑くなるのが早いね
エアコン掃除して試運転しておいて正解だったよ

今日は暑さで体力気力全てが削られたので早めに休みたい

最近ふと正気に戻ると虚無感に襲われるから少し気力を回復させていきたい
気が抜けてるのか処方された薬のせいかフラフラしてこの間は転んでひどい怪我もしてしまったし気をしっかりもとう

人はもっとシンプルで良いと思うけど利便性や権威付けだの関係ない事でもゴテゴテ装飾して自ら重くすることでしか解答を出せないだけなのかもしれない
シンプルなカテゴライズでいいはずなのにね

圧倒的に自分が駄目だから人間が苦手なのはわかるんだけど色々理屈つけて自分のせいじゃなくしたくなる

基本的に自分自身に価値を感じてないと思ってたけどそれでも軽んじられるとちょっとイラッとするからまだまだダメな感じ

公式でやってるギアス見てたらシアワセネイロいい曲じゃん…となって調べたらこっちも公式がMV配信してたから聞いてみたらTV版に慣れすぎてて、ん？これがフルなの…？ってちょっと戸惑いました

デカい動物も可愛いけどね！

小さい動物なんでこんなに可愛いんだろう

漫画でもダメな人にばかり感情移入してしまう
出来ないことばかり考えてしまうってセリフ見てまんま自分と同じじゃんってなってた

他人との多少のトラブルでもめんどくさくなって関係を断ってしまいたくなる
私は欠陥がいっぱいです

最近暑さのせいか体調が崩れっぱなしだ
年々この時期食べ物を受け付けなくなっていくけど今年はすごく早い